Bom dia gente...a última coisa que falei foi sobre o falecimento do meu pai há cinco anos né?...pois então, essa é outra etapa de trevas na minha vida...falo trevas, porque me sinto até hoje culpada de não ter falado com ele um dia antes do seu falecimento....mas vamos começar a história do começo!!
Em 2007 eu tive que fazer uma cirurgia para retirada da vesícula, estão pensando que foi feita a videolaparoscopia aquela cirurgia que é só três furinhos!!! que nada.... foi feita a cirurgia padrão com um corte do tamanho do mundo e com um dreno de quebra no abdômen.... pois bem.. após 10 dias da cirurgia, eu já em casa, papai me ligou e pala sua voz pude perceber que estava alcoolizado... ele queria vir me ver, mas o mesmo não sabia que eu tinha feito cirurgia nem nada... apenas disse que queria vir aqui, que estava com saudade, perguntou se eu o amava, essas coisas de pai...o que falei?... esse é o problema..não falei... invente um desculpa.... disse que num ia está em casa por causa de trabalhos da faculdade.. .lembro-me até hoje quando ele se despediu com a seguinte frase: "Filha papai te ama...um beijo no seu coração"... e essa foi a última vez que ouvi a voz do meu pai... No dia seguinte, à noite, estávamos eu, mamai e o Eduardo, na época namorado da mami, quando o telefone toca...era meu tio (irmão de papai) dizendo pra mami que ele havia falecido...durante o telefonema não percebi nada..só no decorrer da conversa que notei que minha mãe começava a chorar...então ali já fiquei preocupada e comecei a perguntar o que tinha acontecido... quando ela desligou o telefone, passou a mãe no meu reoto e falou chorado: "Filha papai faleceu"!!...ali, em cima de uma cama devido ao pós operatório, me desesperei...na hora o remorso e a culpa de ter me esquivado da sua visita caíram sobre mim....comecei a gritar, repetindo inúmeras vezes que mesmo nunca tendo falado que o amava, eu o amava, e agora ele tinha ido embora sem que eu pudesse dizer isso...mesmo operada, cheia de pontos, eu tinha que ir ao velório, tinha que o ver pela última vez...e assim foi...desabei de Santo Amaro até Mauá, pois ali residia uma tia dele que sempre o acolhia quando ele vinha pra São Paulo...papai, por causa da bebida, não fixava em emprego nenhum, não tinha residência fixa, ficava alternando entre São Paulo e o Nordeste, já que era de lá....pois bem, no velório eu vi meu pai, magro, acabado, o verdadeiro retrato de uma pessoa que não teve nenhuma perspectiva de vida, que não teve forças pra lutar contra o vício, que fez todos sofrerem, mas na realidade ele foi a pessoa que mais sofreu!!!...ali eu chorei, eu gritei, ali eu senti uma, se não, a maior dor da minha vida...a certeza de que nunca mais vou vê-lo e a culpa por não ter falado com ele ficavam me remoendo....o motivo do falecimento? não se sabe ao certo..a causa mortis foi classificado por asfixia mecânica..ele estava jantando quando se asfixiou...acho que com a comida não sei... segundo a tia dele, ele estava alcoolizado quando de repente caiu no chão e ao levarem ao hospital já foi tarde demais....
Quando retornei pra casa, fiquei mal durante muito tempo, não conseguia esquecer, a dor não passava, a culpa também não...bom a culpa é algo que vou levar para o resto da vida e eu espero do fundo da minha alma que Deus possa me perdoar um dia....
Depois de um tempo, a ferida começou a adormecer, sim apenas adormecer porque é algo que nunca vai passar...retomei a minha vida, meu emprego e rotina...e de quebra com uma ano depois passei por outra cirurgia, agora foi de hérnia..e porque? consequência da cirurgia da vesícula, pois todo o esforço de ter ido ao velório, da locomoção, do choro, serviu para formar uma bela hérnia no lugar...num dizem que desgraça pouca é bobagem? então...essa veio de categoria né...
É isso gente..foi duro comentar essas coisas..falar desse assunto dói demais...esse é o último post que dedico exclusivamente a papai...no decorrer do blog vou comentando sobre ele, mas não tão profundamente como está sendo...Hoje em dia num quero lembrar de nada, nem da data do seu aniversário, nem da data do seu falecimento, nem de nada...Apenas quero lembrar que eu tive um pai como qualquer outra pessoa...só isso...
E é isso gente...essa é a história de papai...beijos à todos..fui!!!
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