Oi gente..quanto tempo né....é ando sumida mesmo...não que não tivesse coisas pra contar, até tinha, mas sei la, me falta ânimo pra atualizar o blog..Mas hoje resolvi!! Resolvi, não atualizar o blog em si, mas resolvi escrever um pouco, afinal os que me conhecem sabem que escrever e ouvir música são as minhas válvulas de escape preferidas, então acabo colocando no papel aquilo tá entalado aqui, pelo menos não explodo...nada como algumas lágrimas um papel e uma caneta, ou melhor, um blog e um notebook não resolva né...
Então...ultimamente ando meio triste, até um pouco mais que o normal, chego a ter medo de ser uma leve depressão..sei lá, ultimamente só choro, sem ânimo pra fazer as coisas... mas o pior é você se fazer de forte aqui em casa né...afinal, a Janinha sempre foi a menina com força, com garra, sorridente, que tira sarro de tudo...é de fato sou assim mesmo, mas de uns dias pra cá num tô vendo tanta graça assim nas coisas não...
Na verdade nem sei se vou conseguir explicar direito por que ando meio down...tem coisas que não entrarei em detalhes porque não vale a pena, são só minhas e é melhor continuar assim, mas escrevo aqui algumas angústias como forma de alívio, de grito e desabafo...sei que seria até mais fácil desabafar com algum amigo né....? pode ser, mas quando escrevo me sinto melhor, pelo menos até agora vem me ajudado a não pirar...
Mas vamos lá... bem, ando triste pelo monte de coisas, uma delas é me sentir presa demais...sabe quando a pessoa tem desejo de fazer tanta coisa e não pode, ou não consegue, ou até consegue mas de uma certa forma o medo não deixa? então...não é só medo por mim mesmo, acho que esse eu tiro de letra... é aquela velha história de sair da zona de conforto né...mas também é medo das críticas, dos rótulos..e logo eu hein, que canto aos 4 ventos que odeio rótulos e que quem não gostar foda-se né!!! Mas não são críticas vinda de fora de que eu tenho medo, acho que são críticas da própria família mesmo...sabe quando a gente sempre foi de um jeito e aí se fala ou tem algum comportamento meio diferente todos reparam ou criticam? então...mais ou menos assim...deve tá confuso pra vocês né? mas tentem entender...as vezes quero fazer coisas que acho normal e natural mas ouço que não, que não posso, que não é bem assim e por aí vai!!
Mas porque, pergunto eu? Por que sou cadeirante? Porque sou frágil? Preciso de proteção? Mas não são os outros que dizem que só nos fortalecemos com os tombos? que as vezes é preciso passar pelo erro, enxergar por si só que está errado, pra depois, com a experiência adquirida ser mais forte e mais preparado pra enfrentar a vida? Pois é, também acho, mas acho que comigo num é bem assim que funciona...o discurso aqui é um mas as ações são outras...(não são as minhas ações, diga-se de passagem)...
Não que eu esteja reclamando de super proteção, claro que tem seu lado bom....mas tem seu lado ruim...e como tem...bom...uma das coisas era isso...Mas tem outra coisa que também tá me tirando o sono... a ida ou não ida para Fortaleza- CE...peço ou não transferência? rsrs...pergunta que até o presente momento está sem resposta... claro que o maior desejo de ir morar em Fortaleza é da mami né, pois assim ela fica perto da família, pode ir no Piauí sempre, uma vez que é perto...então quando eu passei no concurso do INSS minha mãe viu aí uma chance de ir embora, mas enquanto eu estivesse em estágio probatório, nada se podia fazer, né...porém o estágio probatório acabou há dois anos e foi aí que começou esse impasse...ouvindo todo santo dia da minha mãe, que é melhor irmos embora, estaríamos perto da família, que a qualidade de vida é melhor e tudo mais... por uma lado até concordo e não tiro a razão dela... o problema é que até o presente momento não tenho vontade de ir...e aí que começa as críticas: mas onde eu tô com a cabeça?! que amor é esse por São Paulo? você não pode ficar só! e por aí vai...e por mais que eu peça pra me deixar em paz, que depois eu vejo, que num é assim...vira e mexe o assunto vem a tona...se não é por parte da mami, é por parte de algum outro parente que sempre cobra né...afinal, gente pra dá pitaco tem aos montes...só que ninguém sabe o que se passa aqui dentro, ninguém sabe dos meus medos, das minhas angústias...penso tanta coisa...pode ser bobeira para os outros, mas pra mim não é...pouco saio de casa, quer dizer, saio a medida do possível, mas não tenho tanta vida social assim né...os meu amigos, os de verdade, dá pra contar nos dedos...
E o medo de não conseguir me adaptar, de não ter novos amigos, de morar numa cidade que não é nada acessível, não que São Paulo seja um exemplo, mas acho que aqui em termos de recursos e acessibilidade ainda é menos pior...poxa..aqui tá tudo estruturado, emprego, ATENDE, amigos (pouquíssimos, mas amigos)...e de repente, me descambar de mala e cuia pra outro Estado sem saber o que me espera...eu sei eu sei que o novo taí pra ser enfrentado, e concordo plenamente com isso, mas e quando não temos o desejo de mudar, de não querer ir morar lá, o que fazer?
Se vou, acho que eu vou ficar frustrada e triste....se fico, minha mãe que fica frustrada e triste e ainda me culpando o resto da vida...dizendo que sempre fez tudo por mim e que é assim que agradeço...rs...é meio ruim sentir essa culpa né rsrs...e se vc falar pra ela ir e eu ficar, nossa mãe, aí é um Deus nos acuda, porque não gosto mais dela, não amo mais...coisas de mãe...afinal mãe é tudo igual, só muda de endereço...então sinceramente não sei o que pensar...nem o que fazer...só sei que essa história já me encheu...e cada dia que passa ando mais pra baixo com isso...me sentido meio perdida....rs...
Mami resolveu fazer uma pós...então ela me deu um ultimato, ou eu resolvo ir de vez ou ela vai e eu fico com minha irmã.... sempre foi só nós três em casa, então sei que pra ela é dolorido também, pois conheço a Cimá (se ela fosse eu eu ficasse ela ia chorar todos os dias rs)..
Mas sinceramente não sei o que fazer...talvez eu acabe indo mesmo, pois nada me prende aqui né...ou talvez não....mas até o momento nunca escondi que não tenho vontade de ir...não sei daqui pra frente como será, pois somos passíveis de mudanças, e vai que de repente me surja uma vontade repentina de mudar de Estado..rs...em fim...vamos ver no que vai dá...
Só sei que não ando muito bem....posso ser a Janinha alegre e divertida, a bicha má e bruta rs do face, do twitter que todo mundo conhece e admira, mas a Jane mesmo, tá meio down se sentido perdida em meio a tantas dúvidas, cobranças...já chorei, já briguei, me estressei, fiz a mami chorar (quer dizer, isso num foi difícil porque nunca vi alguém chorar tão fácil daquele jeito) e ainda não cheguei a nenhuma conclusão...
Que o tempo passe e com ele venha a sabedoria pra que eu possa decidir da melhor maneira...se for pra ficar que aconteça algo que eu fique, se for pra ir que aconteça algo que eu vá...
Encerro aqui com lágrimas e apenas com a certeza de que ATÉ AS ROCHAS MAIS SÓLIDAS, ALGUM DIA SE DESMORONAM!!
Sem mais...beijos a todos...
Nenhum comentário:
Postar um comentário